Bonjour j'ai commencé mon tout premier écrit j'ai besoin de vos avis ;)

instru: https://www.youtube.com/watch?v=chWVKjplFL0

texte mes premières lignes:

Le présent est resté figé, le futur emprisonné par le passé
L’état reste la tête sous l'eau mais c'est les mêmes qui sont noyés

Mon cœur est maintenant gelés à force de voir une putain de haine
Ces gens qui ne font que blâmer sur nos dos auront mauvaise halène

Le rap est une manière de crier notre détresse, pouvoir vous faire prendre conscience
Mais je crois bien que eux ont une absence de conscience

Ils ne comprennent pas que ce monde est pourrit
Privé de sentiments, d'états d’esprits

Comme un visage livide
C'est la haine qui occupe le vide

Les rappeurs sont les poètes de notre générations
Les textes sous un nouvel écrit mais toujours avec autant de réflexion

Bloqué sur l'terre terre à rouler des bedos, repenser à nos frères maintenant là haut
Imaginer si c'est beaucoup moins pourrit qu'ici ? Peut-être aie-je trop de mélancolie.

Je ne crois pas au paradis, bien loin d'ici
Satan à donner un nom à l'enfer, dorénavant on peu l’appeler la terre.

Tu as un bon vocabulaire, c'est un début. En revanche, sur la technique, grosse insuffisance, tu te contentes de rime sur une seule syllabe. Essai de taper dans la multisyllabique, même simple, pour t'entraîner. J'prends en exemple cette phase :
Les rappeurs sont les poètes de notre générations
Les textes sous un nouvel écrit mais toujours avec autant de réflexion


Ca ne rime que sur le "ion".Tu devrais essayer d'améliorer la chose histoire que ça rime sur plusieurs syllabes. Regarde un peu les textes des autres pour voir comment ils travaillent la forme et aiguisent leur technique.
Egalise tes mesures aussi, tes phrases sont trop longue, trop courte, enfin niveau structure c'est pas terrible quoi.


Bref, à retravailler.
Passe donnner ton avis sur les textes des autres, c'est le meilleur moyen d'en récolter. ;)

merci pour t'as réponse mec pour les rimes je prend note pour la suite
mais les longeurs des mesures c'est pour le flow de l'instru ça rentre pile avec la vitesse de ma voix

edit: j'ai rechangé des mots et amélioré la longueur des mesures

Moi j'trouve qu'il y'a un potentiel, après travail ta technique et la formulation pour rendre de plus grosse images. Voilà j'ai rien à dire de plus pcq 60P à tout dis pour moi donc ...

Texte modifié:

Le présent est resté figé, le futur emprisonné par le passé
L’état reste la tête au-dessus d'l'eau mais c'est les mêmes qui sont noyés

Mon cœur est maintenant gelé à force de voir une putain de haine
Ces gens qui ne font que blâmer sur nos dos auront mauvaise halène

Le rap est une manière de pouvoir vous faire prendre conscience
Mais je crois bien que vous ayez absence de conscience

Ils ne comprennent pas que ce monde est pourrit
Privé de sentiments, d'états d’esprits

Comme un visage livide
C'est la haine qui occupe le vide

Les rappeurs sont les poètes de la nouvelle génération
Les textes sous un nouvel écrit mais toujours avec autant de réflexion

Bloqué sur l'terre terre à rouler des bedos, repenser à nos frères maintenant là haut
Sûrement mieux qu'ici, peut-être aie-je trop de mélancolie.

Je ne crois pas au paradis, bien loin d'ici, bien près de l'enfer
Satan lui à donné un nouveau nom, dorénavant on peu l’appeler la terre.

Les hommes se comportent pire que des chiens
Ils se boufferaient entre eux pour un rien

Mes mesures paraissent peut-être amères
Mais elle est dû à une noirceur que ma transmit ma mère.

ah wai il y a du tonnerre dans tes écrits mec , t'assure

Serieux ? super ;) merci

Je penses posé ma première vidéo, par contre ça va surement pas être terrible :/

Petit Up besoin d'avis please

Franchement j'aime bien pour un début perso j'ai pas fait mieux (enfin j'crois pas :/), j'ai bien aimé le début car tu commence direct avec un semblant (un semblant hein ^^) de punchline : "L’état reste la tête au-dessus d'l'eau mais c'est les mêmes qui sont noyés" Mais l'idée est là, le jeu de mot se tien c'est sympas.

Je te conseille d'écouter les conseils de 60P, ça t'aid'ras a progressé. (Même si c'est un petit hypocrite qui me dit "ta gueule SKZN, apprend s'que c'est la tech avant d'parler" sur le texte d'Amé et qui fait son p'tit connaisseurs devant les nouveaux, en te disant de faire s'qui a ses yeux "n'est pas la tech", mais j'veux pas créer de flood sur se texte bien sur :O)

EDIT : Passe sur mon impro s't'as l'time : http://www.rap-battle.net/t67563-skyzen-apre-impro-n2

Merci pour t'as réponse

Franchement pour une première c'est super bien même si j'aime pas quand on fait rimé un mot par lui-même enfin je te souhaite bon courage

Merci ;)

wai mec t es un futur pro

Merci man ;)

Skyzen a écrit:

Franchement j'aime bien pour un début perso j'ai pas fait mieux (enfin j'crois pas :/), j'ai bien aimé le début car tu commence direct avec un semblant (un semblant hein ^^) de punchline : "L’état reste la tête au-dessus d'l'eau mais c'est les mêmes qui sont noyés" Mais l'idée est là, le jeu de mot se tien c'est sympas.

Je te conseille d'écouter les conseils de 60P, ça t'aid'ras a progressé. (Même si c'est un petit hypocrite qui me dit "ta gueule SKZN, apprend s'que c'est la tech avant d'parler" sur le texte d'Amé et qui fait son p'tit connaisseurs devant les nouveaux, en te disant de faire s'qui a ses yeux "n'est pas la tech", mais j'veux pas créer de flood sur se texte bien sur :O)

EDIT : Passe sur mon impro s't'as l'time : http://www.rap-battle.net/t67563-skyzen-apre-impro-n2

Dlraah dlraah ça clash ! calotte sur la bouche !

60piges a écrit:

Tu as un bon vocabulaire, c'est un début. En revanche, sur la technique, grosse insuffisance, tu te contentes de rime sur une seule syllabe. Essai de taper dans la multisyllabique, même simple, pour t'entraîner. J'prends en exemple cette phase :
Les rappeurs sont les poètes de notre générations
Les textes sous un nouvel écrit mais toujours avec autant de réflexion


Ca ne rime que sur le "ion".Tu devrais essayer d'améliorer la chose histoire que ça rime sur plusieurs syllabes. Regarde un peu les textes des autres pour voir comment ils travaillent la forme et aiguisent leur technique.
Egalise tes mesures aussi, tes phrases sont trop longue, trop courte, enfin niveau structure c'est pas terrible quoi.

Je suis assez d'accord.

J'ajouterai quand même que certes tu as un bon vocabulaire mais je le trouve un peu souillé par des mots style " pourrit " ou " putain ", c'est dommage.

Il y a un fond, c'est clair et ça ajouté au voc c'est 2 bons points.

Je n'ai rien à dire de plus que 60P sur la technique, grosse insuffisance mais je suis persuadé que tu peux la bosser, pas forcément sur ce texte mais sur un prochain.

Ceci dis, dans l'ensemble je pense que tu as du potentiel.

PS : lourde l'instru !

Oui les putain c'est pour donner du brut un peu de haine