C'est certainement à retravailler au niveau technique, mais je voulais avant tout donner un fond à peu près cohérent.
J'attends vos avis ;-)

Pour le thème, si on regarde de manière brut il est pas tenus, mais si on réfléchis un peu on comprend comment t'en est arrivé là, c'est pas mal, même si c'est un peu du vu et du revu et que d'autres ont fait bien mieu ^^

Niveau tech, boa, c'est banal, tu fait aucune rimes a consonances donc on peu pas dire que c'est du travaillé de fou ou que c'est original, c'est juste banal, et même dans la banalité, a certain moment t'es un peu skreud ^^

La seul conso' que t'as fait c'est d'ozone/Désolant (D-Z) c'est maigre mais bon, je vois presque aucun mec en faire (il se trouve que c'est un peu plus difficile a faire que les asso) alors j’approuve et en plus ca m'as donné des idées d'rimes

Parfois tu raconte de la merde, je connais aucune drogue qui se vend a 12 le gramme (A moins que tu voulais parler d'un bloc de shit de 12 dans se cas là c'est 12g pour 40/50e ^^) Si c'est pour faire de la tech' ca marche mais comme j'le pense, s'amusé a faire de la multi syllabique c'est jolie du moment que le sens reste intact, sinon c'est futile.

Dans l'ensemble une texte passable, je pense que tu devrais plus planché non pas sur ta tech mais sur ton fond, car justement tu dév'loppe pas assez l'idée, sur le thème que t'as choisie on peu faire des punchlines facile et en plus y'a beaucoup plus a dire sans parler des smicard désireux de joué a la française des jeu ^^ (Et même en parlant d'ça y'a d'la punchline a faire)

Sur se j'espère que tu va t'amélioré Merci pour tes commentaires sincère sur mes textes, ca m'aide a progressé de mon côté

Vous devenez vraiment casse couilles avec vos consos la.

Pour moi le thème est assez vu, donc dur d'y insérer de nouvelles idées,
Puis c'est répétitif, c'est pas très grand comme univers donc a un moment on est
Obligé de s'échapper du thème.. toi t'as su rester dedans mais bon, le texte est
simple, je n'ai pas vu beaucoup et d'énormes images, juste de l'idée a exploité.
Après le fond est sympa mais c'est pas trop mon style .. j'aime bien quand
c'est sombre et crade moi haha. Bref, le texte est a retravaillé.. la technique aussi.

Peace&Bonne année.

Merci de ton avis, mais il y a des choses, je pense, que tu n'as pas comprises ( ou que moi je n'ai pas comprises d'ailleurs ) :

Tu me parle de rimes à consonances, ou allitérations. Je ne vois pas où tu veux en venir ? Car mes rimes sont principalement en assonances et quelques poly. Ce qui te gène c'est que je joue trop avec les voyelles et pas assez avec les consonnes ?

Pour ce qui est du caviar, je connais les prix " normaux " du teush. C'est justement sur ça que j'ai voulu jouer : le caviar est une personnification de l'argent, et les " riches " s'en gavent. Donc d'un côté c'est leur drogue, la thune. Et elle est plus chère que la drogue la plus répandue qui est donc le cannabis qui est, communément, au max à 10 le gramme.

Après, c'est vrai que j'ai vraiment négligé la punchline. Mais je suis dans ma periode métaphore filée, personnifications et compagnie ^^

Je vous remercie des avis ;)

Wakiza a écrit:

Je sais pas trop par où commencer ce thème indécis
Alors que mon constat désolant est tellement précis
Je vois que la plus grande création de l'humanité
Est aussi ce qui va la détruire, ouvre les yeux :
"Le problème c'est la thune" ça ne fait pas l’unanimité.
Regarde les sommes dépensées dans ces grattages
La française des jeux ce gave de smicard désireux
Ils sont en vie mais envient autre chose que leur garage.
Qui sont les dealeurs ? Leur caviar est à 12 le gramme
Mais surtout dis leurs que l'on connait tous le drame
C'est qu'on des richesses ceux qui n'en ont pas besoin
Seul Bill Gates a compris qu'il n'a pas l'utilité de toute.
L'homme, aveuglé par la brillance a oublié de prendre soin
De sa mère la terre. Leurs débats semés de doute
Sont hilarant : pour une question de développement
Ils sacrifient la couche d'ozone, c'est désolant.

Fais des phrases en français stp.

Rimes pour la rime, et technique à l'abandon.
Répétitions. Thème pas maitrisé. Ecriture baclée, motivation pseudo-engagée.
Il manque un gros truc : un fond stable.
Là ton fond, tes bases, tes "fondations" elles sont trop argileuses : on construit pas de maison sur de l'argile.

Un texte ou la technique ne règne pas comme tu l'as dis, mais encore ici il y a de l'idée même si je pense que sur un thème comme celui-la tu as beaucoup de moyen de sortir de grosses punchlines bien imagées et ici t'as un peu laisser l'occasion passer je trouve, t'aurais pu utiliser plus de références déjà rien que pour introduire t'aurais pu direct commencer par "le problème c'est la thune comme" et la t'aurais eu une première punch en guise de phrase d'accroche.

Après c'est mon point de vue mais j'aurais trouvé ça plus malin que commencer le texte par "je ne sais pas par ou commencer" qui donne un peu l'impression que tu t'es pas fixé un thème mais une contrainte si tu vois ou je veux en venir.

Après il y a des phrases travaillées notamment celles-ci :

Qui sont les dealeurs ? Leur caviar est à 12 le gramme
Mais surtout dis leurs que l'on connait tous le drame

malgrés les internes déjà vues et revues Dealeurs/dis leur

Après j'suis pas forcément fan de la disposition des rimes comme je t'avais déjà dit dans l'autre texte mais après c'est un choix personnel, si toi ça te plait mieux de les poser comme ça et qu'à l'audio tu fais ressortir quelque chose c'est un plus.

"C'est qu'ont des richesses ceux qui n'en ont pas besoin"

J'aime bien le fond de cette phrase mais je t'avoue qu'au début la formulation m'a fait bizarre, c'est après relecture que j'ai compris, mais tu peux la garder je pense ou la travailler pour qu'elle soit plus percutante.

Voila, comme je t'ai dis au début, je trouve que tu as de l'idée dans tes textes mais qu'avec des références (que ce soit des grands noms, des marques etc) ce serait plus plaisant à lire et plus percutant.

Oz a écrit:

Fais des phrases en français stp.

J'ai oublié un "t" à "ont" ça a du mitiger. J'édit.

Merci Oz et Scrofy de vos avis sur mes 2 textes. Je ne sais pas encore si ce sont les sujets que j'ai du mal à maîtriser ou le fait que j'ai vraiment rouillé ma technique. Je posterai un texte plus ancien mais avec un thème différent pour le savoir.

En tout cas, je sais maintenant que ma technique ( au niveau des rimes, du moins ) est baclée alors que je la trouvais à la limite du suffisant.

Y a des mesures que je n'ai pas bien compris , quand tu dis que tu as pas bcp travaillé la technique pour que ce soit cohérent , il faut que tu manies les deux la technique et la cohérence pour que ce soit un vrai texte .
Peace gros

Je suis d'accord avec tout ce qui a pu être dit. Je ne rajouterai que ceci, un thème comme celui là ne peut pas se limiter un simple seize bar.

Merci de ton avis, et je suis d'accord avec ta remarque.

J'ai pas trop aimé ton texte, c'est vrai que le theme est vu et revu, et que pour apprécier, il nous aurait fallu voir quelquechose de spéciale, or ca manque terriblement de technique et de punch ! C'est trop simpliste, essaye de mettre plus de temps, mieux vaut que t'écrire 8 bonnes meuzs en deux heures qu'un seize en 20 minutes qui tient pas la route, continue d'écrire et essaye d'améliorer la tech

PEACE