Yo

1ère meuz, y a pas un un probleme ? je comprends pas "au son de ma voix ta monte"
il doit manquer un mot

Faut vraiment qu'tu m'pardonne, si j'voudrai un d'tes trous sa serai celui d'mémoire.
Bien aimé ça, essaie de la raccourcir peut-etre ? 20 syllabes si j'ai bien compté

Sinon j'ai une remarque, les 6 premières meuz, sa fait poétique, c'est vraiment beau et je pense qu'à l'écoute ça doit très bien passer, moi j'ai direct imaginer un piano calme et lent
puis après, les meuz m'ont paru plus aggressives comme si d'un coup tu t'énervais, je sais pas si tu comprendras
Sa ne m'a pas particulièrement gener mais jtrouve meilleur le debut que la fin, enfin jprefere

merci de l'avis.
merci de m'avoir fait remarquer que j'avais oublié un mots, j'ai édité.
la meuz de 20 syllabes j'ai voulu la raccourcir mais je perdais du sens.
le début est plus calme comme tu l'as dit mais pour tout t'avoué c'est toi qui me la fait remarquer .

Très agréable. Bête de niveau. Respect.

" Puis ma vie c'est l'cirque j'suis pourtant pas un putain d'acrobate. "

J'adore

J'aime bien mais certains passages difficile à comprendre, enfait je ne comprends pas le rapport titre/texte, tes deux dernières phases m'ont fait pensé à une fille mais peut-être que je me trompe, sinon la technique est légère mais pas inexistante, ton écriture est plaisante à lire même si il n'y a pas de grosses punchline. Continue comme ça

ahah j'parle bien d'une fille scrofy. Le titre a la base y avait un sens mais j'ai changé un mot du coup y'en a plus du tout.

Ah ouai =s, parcontre je rectifie

"Faut vraiment qu'tu m'pardonne, si j'voudrai un d'tes trous sa serai celui d'mémoire." enfait cette punch' m'a marqué

déja c'est un thème que j'aime
tu maitrise bien ton sujet, c'est propre et agréable à lire
vocabulaire bien choisi
j'ai vraiment pris plaisir a lire ton texte, et je l'imagine aisément à l'audio ;)
peace

Philli aufaite merci, a toi aussi L'arriviste

Pour commencer, je suis rentrer dedans j'ai bien aimé.
De suite on vois que ça va parler vrai et c'est ce que j'aime, un peut de sentiments noyés dans l'encre, c'est déjà un bon début.

pour le titre ok tu m'a expliqué donc faut faire sans.

pour la structure c'est pas mal, adapaté, vu qu'en partie poétique et que t'as des choses à dire donc faut pas de trop petites mesures non plus.


séquence dissection :

...Et sa m'rend triste de savoir qu'au son de ma voix ta haine monte...
==> soit il manque le début.. j'imagine que t'as pas voulu nous le partager, ou alors ne commence pas par le "Et"
On avait des liens dorés mais j'ai préféré briser les chaînes.
==> j'ai compris à la deuxième lecture, peut être que le avait pourrait être remplacer par un meilleur verbe (on s'était lié par, ...)
J'me sent abandonné alors que mon but était d'être libre comme l'air.
...C'est pas que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue...
Mais la mienne est parti et depuis elle ne me veut plus.
==> petit soucis sur le "et depuis elle ne me veut plus."
On était 2, la mienne est partie depuis que tu ne me veux plus.. enfin j'en sais rien
L'pire c'est qu'j'suis dans ce cycle où j'me rassure en imaginant l'improbable.
Puis ma vie c'est l'cirque j'suis pourtant pas un putain d'acrobate.
==> les deux peut être a formuler un peut mieux, l'idée est belle mais lâche toi
c'est là qu'il devrait y avoir ton message et tu freine trop !
...Les gens se sont longtemps foutu de ta gueule mais moi...
Faut vraiment qu'tu m'pardonne, si j'voudrai un d'tes trous sa serai celui d'mémoire.
==> trouve une rime avec pardonne pour celle du dessus
elle est bien cette ligne, apres si c'est pour l'envoyer à quelqu'un,
j'voudrais m'cacher dans un trou, celui d'ta mémoire (sens un peut différent...)
...à la base c'est "serré"... que je te voulais "contre moi"...
...à la base c'est "sérré"... que je me voulais contre toi"...
==> la deuxieme j'aurais mis
... à la fin si "serré" ... que mon cœur veut s'envoler contre toi...


après tu sais ce que tu veux dire et comment ;)

c'est pas mal, vraiment, juste un petit cran dans la sensibilité et le vocabulaire des verbes de liaison pour en exprimer plus.

sur la taille des mesures ça me choque pas.

j'aurais bien aimé voir le début !

C'est un texte que j'ai fait hier soir, il est encore a l'état de brouillon.
Enfaite il n'y a pas début car j'ai l'habitude de faire mes textes en 16mesures. Je me suis dit
que je trouverai comment commencer plus tard parce que j'étais H-S.
Je te remercie d'avoir autant détaillé, je vais prendre en compte tes conseils ils me seront utile.
Je reposterai ce texte lorsqu'il sera fini et pofiné, et je vais tenté de trouver un meilleur titre.

Peace.

le thème j'accroche pas ( c'est mon avis après chacun son truc) mais j'avoue que c'est bien écrit sa fait assez poétique. y'a quand meme un manque de technique mais pour ce genre de texte jsuis pas sur que sa soit si important. sinon j'ai reperé une ou 2 ptites punchs avec de bonnes idées mais mal formulés. voila mon avis. peace

oui la technique (multis) je pense pas que ce soit important, là c'est plus les assonances et figures de style, champs lexical, et syle d'écriture qui compte.

Travaille ton orthographe. Déjà. Tu peux t'en foutre pour l'audio, mais

Que si tu donnerai ta vie pour moi c'est pour qu'on soit plus du même monde.

C'est "donnais"

Pareil, si je voulais à la place de si je voudrais
Y'a des tournures trop parlées ou mal adaptées.

Et puis le truc du cirque, c'est trop "jeu de mot"

Des trucs peut-être trop personnel. Mais le début, ça va encore je trouve. Tu peux l'améliorer je pense. Y'a moyen d'en faire un truc.

Merci des avis je vais corriger l'othographe. A la base j'ai commencé les phases au conditionnel, et quand je les ai formulé autrement j'ai oublié de rechanger la terminaison

Up

C'est bien, j'ai bien aimer, quelques idées et un fond très cru. Pas mal

merci gars.

Franchement j'ai bien kiffé gros, ya des bonnes mesures. J'ai bien kiffé celles-ci notamment :

"Que si tu donnerai ta vie pour moi c'est pour qu'on soit plus du même monde."

"Puis ma vie c'est l'cirque j'suis pourtant pas un putain d'acrobate."

"Faut vraiment qu'tu m'pardonne, si j'voudrai un d'tes trous sa serai celui d'mémoire. "

J'ai vraiment trouvé ses mesures bien trouvées et bien formulées.


Sinon le thème est bien on sent que c'est sincère, la technique n'est pas renversante mais suffisante, et agréable à la lecture ; peut-être que certaines mesures sont un peu longues, mais en tous cas, juste à lire, ton texte est cool.

Sinon je trouve bizarre que tu commences ton texte par " ... Et " ; d'un côté c'est genant et d'un autre, ça a un certin style


Voilà, en résumé pour moi c'est un bon début de texte, ya des bonnes images, on sent que c'est sincère et c'est fluide à lire donc niquel !

Peace gros ;)

"Puis ma vie c'est l'cirque j'suis pourtant pas un putain d'acrobate."
"Faut vraiment qu'tu m'pardonne, si j'voudrai un d'tes trous sa serai celui d'mémoire. "
Ces deux là sont lourdes mec de très bonnes images, le fond ressort très très bien, c'est fluide, la techq est présente

Quand ta le time, passe sur mon texte ft Al-zheimer poto