Bonsoir,

J'ai écrit ceci il y a quelques mois, à moitié bourré. C'est une première publication donc j'aurais aimé avoir quelques avis, si ça vaut ou non le coup de continuer.


Les neiges volent depuis la nuit des temps,
Il pleuvit des cordes, métonymie a qui les pend
Contre la pluie morne on dit que l'abri défend,
L'orage nuit lorsque l'arbre y est grand,

Une averse d'adulaires arborant les cieux,
Ô lune, déverse ta colère a bon escient,
Que tes pièrres redessinent nos fasciès,
Ne soient légères et déciment notre altesse

Volcan de miel et tout part en fumée,
J'attends des ailes pour être mal luné,
Et le temps gêle, doux blizzard enrhumé,
Allez vous-en abeilles, avec vos dards en nuée

J'ai lu les fleurs du mal sans même y butiner
Et Le coeur des nuages sombres semblait s'illuminer,
Chaleur, où les rouages du soleil s'y mutinaient,
Leur dernier usage, où l'eden les fit culminer




En espérant ne pas vous avoir fait perdre votre temps.

Bonsoir, je suis nouveau donc tu as droit à l'humble avis d'un débutant sur ce forum, donc je ne saurais dire si tu as été originale dans ton écriture mais je trouve que globalement tu as fait un bon texte !

Au niveau de la rime, des assonances et des allitérations je pense, sans tirer un plan sur la comète :P, que t'as géré avec des rimes complexes et riches (notamment avec "s'illuminer")
Au niveau des images, des métaphores, je trouve personnellement que ça s'enchaîne bien à part les deux derniers vers.
Quant au rythme, il est relativement souvent symétrique et colle bien au thème. J'ai peut-être rien compris à ton poème, mais vu que tu parles de choses "mornes" "légères" "doux blizzard" "volcan de miel", peut-être que tu devrais enlever les virgules à la fin de tes vers globalement pour ralentir le rythme si tu veux insister sur cet aspect.
Conclusion : tu as écris un poème tout à fait honorable ;)