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y a un mec il se branle et quand il a fini il va au frigo prend une bouteille de Badoit et dis "après les femmes, le champagne"

en toute sincérité la blague de jok'r fut la plus marrante lool

lool

Comment met-on un éléphant dans un frigo ?

On ouvre la porte, on le met dedans et on referme nan ?

lourd

Comment les éléphants font pour ce caché ? Ils mettent des lunettes de soleil.

Vous avez déjà vu un éléphant avec de lunettes de Soleil ? C'est parce qu'il se cache bien.

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Un fils à son père :
- Papa quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?
- Demande à ta mère et à ta sœur si elle pourrait coucher avec le voisin pour 5000 euros …
- Ok.
Le fils va voir sa mère :
- Maman pourrais-tu coucher avec le voisin pour 5000 euros ?
- Bah tu sais , on a des problème d’argent en ce moment .. donc oui.
Ensuite il pose la question à sa sœur qui lui répond : - Bien sur 5000 euros c’est beaucoup quand même.
Il retourne voir son père et lui dit ce qu’elle lui ont dit puis il repose la question : alors quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père : - Potentiellement nous avons 10 000 euros , concrètement nous avons deux putes à la maison.

mdddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

C'est un mec qui se promène dans la rue et qui revoit un vieux copain de classe,
ils se demandent si tous vas bien et le mec lui dit :
Alors tu fais quoi comme boulot ?
- J'suis psy.
-Ah ouais ?! Bah vas y fais moi un petit test.
- Est ce que t'as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Donc t'aimes l'eau ?
- Oui.
- Donc t'aimes la vie ?
- Oui.
- Donc t'aimes les femmes ?
- Oui.
- Donc t'es pas pédé.
Le mec tout content de sa découverte, continue à se promener et vois un autre copain d'enfance, ils discutent et le mec lui fait :
- Attends j'ai un putain de truc à te faire
-Vas y.
- Est ce que t'as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Bah t'es pédé.

Jump's a écrit:

C'est un mec qui se promène dans la rue et qui revoit un vieux copain de classe,
ils se demandent si tous vas bien et le mec lui dit :
Alors tu fais quoi comme boulot ?
- J'suis psy.
-Ah ouais ?! Bah vas y fais moi un petit test.
- Est ce que t'as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Donc t'aimes l'eau ?
- Oui.
- Donc t'aimes la vie ?
- Oui.
- Donc t'aimes les femmes ?
- Oui.
- Donc t'es pas pédé.
Le mec tout content de sa découverte, continue à se promener et vois un autre copain d'enfance, ils discutent et le mec lui fait :
- Attends j'ai un putain de truc à te faire
-Vas y.
- Est ce que t'as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Bah t'es pédé.

mdr pas mal celle là

à chié ouais

Krazy-E a écrit:

c'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard

tuerie

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je suis pas pâtissière.

mdr pas mal

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

(on m'a envoyé ca en me disant que c'etait une histoire vraie, si c'est bien le cas, enorme l'impro du general haha)