Molock a écrit:

Dans uns station service, c'est un mec qui va au chiottes, y'à deux toillettes et la première est occupé alors il prend la deuxième. Il baisse son froc et tout, et là il entend l'mec d'à coté qui demande ..
- Ca va ?
- !? Euuuuh .. Euh ouais, ça va.
- Mais tu fais quoi là ?
- Euumh oulah .. Bah euh je m'apprette à faire caca, enfin comme vous je suppose ..
- Bon attend chérie j'raccroche y'a un con à coté qu'arette pas d'repondre à mes questions.

Tu comptes nous balancer toutes les blagues à Bigard

( Ou est-ce un pur hasard )

Maman maman ils me disent que j'ai de grande dents ...

Mais non mais non mais leve ta tete tu va rayer l'parquet

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

J'ai du la relire pour la comprendre, mais sympa

ah ouais ...

Plus crade, mais j'la trouve marrante...


Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

C'est un noir, un arabe et un chinois qui rentrent dans un bar.
Le barman dit "C'est une blague?"

l'histoire de l'homme qui ne pouvait plus etre debann

ThiRo a écrit:

C'est un noir, un arabe et un chinois qui rentrent dans un bar.
Le barman dit "C'est une blague?"

Cette blague c'est un classique mais elle me fait rire à chaque fois !

Pas mal les 2
Je sais pas si je l'ai sortie mais bon, elle est plus crade que la tienne Lotus

Comment s'appelle la bite à Mickael Jackon?
Vérité. Pourquoi?

Spoiler:

Mdr Jisko pas male

j'ai pas compris celle du barman ?

Jisko a écrit:

Pas mal les 2
Je sais pas si je l'ai sortie mais bon, elle est plus crade que la tienne Lotus

Comment s'appelle la bite à Mickael Jackon?
Vérité. Pourquoi?

Spoiler:

Arf classique celle-là mais elle est excellente !

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive... True Story

Bon allez deux pour le plaisir ^^

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

Parce que les femme avalent par gorgées.

...


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Celle-là m'a plié en 4

Lotus a écrit:

Jisko a écrit:

Pas mal les 2
Je sais pas si je l'ai sortie mais bon, elle est plus crade que la tienne Lotus

Comment s'appelle la bite à Mickael Jackon?
Vérité. Pourquoi?

Spoiler:

Arf classique celle-là mais elle est excellente !

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive... True Story

Mdrrrrr

Une tuerie celle de Michael Jackson

Lotus a écrit:

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Celle-là m'a plié en 4

Elle m'a tué

Lotus a écrit:

Plus crade, mais j'la trouve marrante...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Remix d'une de Bigard aussi

Lotus a écrit:

Plus crade, mais j'la trouve marrante...


Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Sur-lourde celle-là !

Le plus gros bide que j'ai jamais vu . J'me sentais mal à l'aise pour sa tête d'euf ...

https://www.youtube.com/watch?v=OwIyGcF9Jcw

lol je l'ai matté y a pas longtemps, en boucle en boucle, j'kiffe comment les gens s'en foutent de sa life, meme si j'trouve que c'est abusé. Mais en vrai, y a trop de détails à capter dans cette vidéo, franchement c'est à mourir de rire