Jikizz, je prefere ton texte de tres loin.
Tu as fait de belles formules, tu as partagée ta vie de mort, cohérence du départ à la fin, avec un style d'écriture aussi légere qu'une âme/fantôme.

Premier couplet d'intro ou t'explique ta naissance et ta mort avec une belle formule
"Me reste-t-il une flamme, une mèche d'espoir ?
L'étau se resserre comme des serres d'aigle
En moi, larve et vers festoient."
t'as bien réussi l'exercice en aussi peut de lignes.

couplet 2
"Je comprends de moins en moins ceux qui veulent s'ôter la vie
Car ici bas, les belles couleurs de l'arc en ciel se délavent vite"
(j'ai moins aimé la tourmente de tourments vu qu'a la base c'est déjà le met mot, même si tu voulais amplifié, une tourmente et forcement composée de tourments. c'est la seule mauvaise utilisation de vocabulaire chez toi.

couplet 3, le tyrannosaure pour la rime, moyen.

couplet 4 j'ai beaucoup aimé le revirement de position, tu as bien pris le rôle du thème.
"Petit message aux vivants : maintenant vous hantez mes rêves"
après j'aurais préféré un final plus triste mais chacun son gout

Tres bonne facture, apres tu as été jugé pour un texte de rap, alors que s'en est pas un.
dommage que les votants n'ai pas respecté le tournois qui était texte que ce soit rap, poésie, littérature (donc prose aussi - vu que ça juge la longeur de la multi, GG !) ...

Citation :

Jikizz: j'ai pas vraiment apprecié ta facon d'utiliser le theme,
la structure également,ca sonne trop poeme ou je ne sais quoi,j'ai pas trop capté ou tu voulais en venir,
c'est bien tenté,mais pour moi ca ne passe pas

Shotgun.
J'aime pas les couleurs, surtout que pour moi tout n'est pas a souligné. apres tu as fait une avalanche de vocabulaire, t'as plus essayé de montrer de la technique et du vocabulaire que partager le sens du texte.
il y a des choses tres bien et du vocabulaire mal maitrisé, hors sens, voir à contre sens.

Depuis le début tu est en enfer pourtant tu as des phases comme ça
"Aux abonnés cerbères*, ou un d'ces anges prêts à pirater l'amour," tu peux pas etre en enfer et au paradis (part 2 de la mesure) tu parle bien de cupidon ?
le "férus arides" j'ai buté aussi deçu même si j'ai compris son sens dans la phase (bornés avec des valeurs et esprit désertique)

"J'veux pas d'vos Père Lachaise, mais j'aime pas l'mec d'la tombe à côté d'la mienne,"
j'ai eu du mal avec cette phase, la virgule + le "mais" déjà. ensuite c'est le mec de la tmbe d'a coté, "la mienne" pour la rime", et la phase j'imagine que tu veux dire que tu ne demande pas d'avoir un tres beau cimetiere comme le PLC mais au moins ne plus avoir ce voisin de tombe.. mais j'ai buté sur la phase.
alors que ce couplet là j'ai bien aimé !!!

"l'étau du rabais" ok pour le rabais (population de l'enfer), mais l'étau avec ce mot...
l'étau de l'enfer ok, mais l'étau de la population de l'enfer.. j'ai compris quand même mais j'ai trouvé ça plus vide de sens alors que tu voulais le renforcer.

"La décence s'enfièvre, devant tant d'merde,"
par contre là c'est bien, mais j'attendais que tu décrives l'indécence maintenant... :/

"J'suis qu'un mec peuplant l'Enfer, j'veux l'temps d'en perdre mais l'feu m'en empêche."
le "j'veux l'temps d'en perdre" est étrange ici.. c'est très français, je suis d'accord, c'est même du soutenue, mais tu le mele avec du français bas de gamme, ça me fais étrange.

Apres tu as du style, de la technique, du voccable, des assonances.
par contre au niveau sens, en fait tu m'a pas fait vivre le thème, tu as écrit autour du thème mais juste quelques mots de l'interieur, un peut comme si le narateur avait surtout décrit, mais jamais exprimé ses propres sentiments. tu as parlé surtout du monde des vivants, et c'etais plus fade pour les quelques bribes sur le monde des morts. c'est dommage.
pour moi t'as moins maitrisé le thème.

j'ai vu que tout le monde t'encense, .. tu en feras ce que tu veux... par contre tu n'as aucun rythme/style d'écriture, c'est linéaire, pas de transpiration d'émotion au travers de ton style ou rythme.

ce que je reproche surtout c'est que tu nous a donné a voir l'enfer de l'oeil d'un mort mais avec la même conception qu'un vivant. Jikizz à mieux enfilé le costume.

j'aurais put reprocher d'autres chose comme les anachronismes, les erreurs de cohérences ... mais bon... exemple : si t'es en enfer, il n'existe plus de vivants !!!! on rejoins l'enfer que au jour du jugement dernier, tout le monde est mort. mais tout le monde fait ce genre d'erreur donc je l'ai pas pris en compte surtout que c'est des deux cotés.




pour moi c'est Jikizz (mais comme tu vas gagner Shotgun, je vais regarder le prochain, avec un thème plus complet, ça peut être beaucoup mieux, car tu sais utiliser les mots)


j'ai essayé de commenter en détail, donc fuck les fautes énormes, point de temps

Amethyst a écrit:

"Aux abonnés cerbères*, ou un d'ces anges prêts à pirater l'amour," tu peux pas etre en enfer et au paradis (part 2 de la mesure) tu parle bien de cupidon ?

T'as mal compris ma phrase. Je dis qu'un mort peut se retrouver en enfer, ou au paradis. D'où l'utilisation du "ou", séparant ces 2 mondes et la possibilité de se retrouver en l'un d'eux.

pourquoi une virgule apres le "ou" alors ?


"Vite, appelez la morgue"... J'vis après ma mort, mais j'suis qu'un mort éternel,
Aux abonnés cerbères*, ou un d'ces anges prêts à pirater l'amour,
Envie d'narrer ma route... D'irradier la foule, et ses fausses condoléances,
En Enfer, j'vois trop d'vérités compromettantes, sur fond d'onérence.

pronom verbe sujet ...vu ta phrase tu parlais déjà de toi "je". et pourquoi le "ou," si c'est juste un ou logique ?


idem t'as des mots inventés : "onérence"
d'onéreux ? ou d'onirisme ? (à mon avis le deuxième)
j'irais voir quand même dans un vrai dictionnaire en plusieurs tomes ce soir mais je ne crois pas que ce mot existe.

en passant, "Aux abonnés cerbères" ce sont les cerbères qui sont abonnés, je vois la formule que tu as modifié. pour autant même si en soit c'est un contre sens, en langage courant ça passe bien et j'aime bien la formule.

Amethyst a écrit:

pourquoi une virgule apres le "ou" alors ?


"Vite, appelez la morgue"... J'vis après ma mort, mais j'suis qu'un mort éternel,
Aux abonnés cerbères*, ou un d'ces anges prêts à pirater l'amour,
Envie d'narrer ma route... D'irradier la foule, et ses fausses condoléances,
En Enfer, j'vois trop d'vérités compromettantes, sur fond d'onérence.

pronom verbe sujet ...vu ta phrase tu parlais déjà de toi "je". et pourquoi le "ou," si c'est juste un ou logique ?


idem t'as des mots inventés : "onérence"
d'onéreux ? ou d'onirisme ? (à mon avis le deuxième)
j'irais voir quand même dans un vrai dictionnaire en plusieurs tomes ce soir mais je ne crois pas que ce mot existe.

"Un mort éternel aux abonnés cerbères, ou un d'ces anges prêts à pirater l'amour " C'est a prendre en un seul morceau, ça veut dire qu'il est possible d'être les deux. Si t'arrive pas à comprendre ça, je peux plus rien pour toi. Et la virgule est avant le "ou", pas après.
"Onérence", ça existe, à moins que je me sois trompé. (C'est pas impossible, mais il me semblait que ça venait d'"onéreux", donc quelque chose qui coûte cher. Des vérités qui coûtent cher en gros.) Bref, même si je me suis trompé, c'était involontaitre et le sens est compréhensible.

pas de virgule alors.

"j'suis qu'un mort éternel aux abonnés cerbères* ou de ces anges prêts à pirater l'amour."

effectivement si la phrase c'est ça je comprends mieux


je sais pas pourquoi tu met toujours des virgules avant les mots de coordination, au contraire la virgule découpe l'idée quand l'autre cherche à la lier.

pas pour te faire chier, j'ai plein de défaut d'écriture aussi.

Shotgun : Franchement j'ai pris du plaisir a lire ton texte , des mots assez complexes et de belles tournures de phrases m'ont fait pensé un peu a une poésie, tes rimes sont récherchées et j'aime bien la direction que tu as donné a ton theme.

jikizz : Toi aussi tu as fait un bon texte, mais j'ai trouvé ca un peu plus simple, les externes étaient moins recherchées et j'ai moins préféré t'as facon d'aborder le theme.

Conclusion: Du plaisir a lire les deux textes, de la cohérences des les textes , de la techniques aussi , mais j'ai préféré Shotgun.

+1 Shotgun ;)

Fin du 1er tour !

Victoire de Shotgun par 8-1.

Bien joué à toi Jikizz.
Moi-même, Shotgun, suis qualifié pour les quarts-de-finale.