Je tenais à vous faire partager un de mes premiers textes, j'aimerais savoir ce qu'il y a à améliorer. Je ne répondrais qu'aux personnes qui argumentent.

On aimerait tous être quelque chose
Super-héros, ou roi de la prose
En attendant sur l'beat j'impose
Non, non cherche pas, j'prends pas la pause..


Devant mes frères et sœurs, j'garde la tête haute
Autonome depuis longtemps, j'veille à faire le moins de faute
J'reste lucide même dans les moments difficiles
La vie, un combat dans l'quel on tente de survivre
Quand la tempête fait rage, je m'accroche fermement
Abandonner c'est pour les lâches, je te le dis sincèrement
Parler pour ne rien dire, non c'n'est pas mon délire
J'écris et passe à l'action quand il est temps d'agir
Les épreuves j'ai l'habitude j'peux plus les compter
La routine une lassitude de nature, j'suis effronté
Lancé comme une fusée, non j'peux plus m’arrêter
J'ai la folie du mic, pas là pour t'inspirer.

J'regarde devant parce que c'est la que se trouve l'avenir,
J'compte mettre tout le monde d'accord dans les années à venir...



Voila, soyez indulgent, je n'avancerai qu'avec des conseils ! 

l'ensemble est pas si mal, mais beaucoup trop simple dans la recherche et dans la technique
(mettre les rimes en gras est inutiles lorsqu'elles sont aussi simple!)
le debut du couplet est pas mal dans le fond,puis ca part en égo, donc c'est un peu le bordel,ca manque de fil conducteur
essai de jouer plus avec les mots, faire des métaphores...

Bonne continuation

Merci pour ta réponse constructive, je vais tenir compte de tes remarques pour mes prochains textes. Je voulais juste préciser que les 4 premières mesures sont à prendre en guise d'introduction (que je place dans un moment lent sur l'instru, pour ensuite enchainer sur le reste quand ça commence).

Les rimes sont trop simple, pas assez de rimes interne

"Lancé comme une fusée, non j'peux plus m’arrêter" C'est cramé.

Mais pour un nouveau comme tu m'as dit ça peut aller, continue l'taff

Oui, on m'a fait la même remarque au dessus, je bosse sur un autre texte, plus recherché au niveau des rimes, merci !

Pour un débutant franchement c'est bien. Mais rimes encore trop simples mais ça sa va venir au fur et à mesure comme moi ^^.

voila les collegues on bien résumé rime simple mais pour un debut c'est pas mal
mais essaye de garder tout le long de ton texte le theme que tu as choisi
en faisant des jeux de mots des images

Mais continue c'est pas mal pour un début

Merci encore une fois pour tout vos conseils, je suis déjà en rédaction d'un nouveau texte, beaucoup plus travaillé !

L'arriviste a écrit:

l'ensemble est pas si mal, mais beaucoup trop simple dans la recherche et dans la technique
(mettre les rimes en gras est inutiles lorsqu'elles sont aussi simple!)
le debut du couplet est pas mal dans le fond,puis ca part en égo, donc c'est un peu le bordel,ca manque de fil conducteur
essai de jouer plus avec les mots, faire des métaphores...

Bonne continuation

Ce qui est chiant quand tu commentes après l'arriviste c'est que généralement il n'y a plus rien à dire

Bonne continuation man tout est dit plus haut pour ma part ne lâche rien

Merci Asmodée, ca me fait vraiment plaisir vos commentaires ! J'ai déjà un petit bout d'textes et j'aimerais savoir si je suis dans la bonne voie, je le poste sur ce 'pic ?

Attend d'avoir un 16

J'ai déjà un 16

Vasi alors

Mon stylo est une arme, et la feuille blanche mon champ de bataille
J'écris avec mes larmes car je veux que tout ces batards aillent
En enfer, leur montrer qu'avec eux j'ai trop souffert
C'est clair, j'ai jamais pu supporter ces p'tits cons fiers
Mais j'en ai marre de me lamenter, j'en ai marre de me confier
A toi, et toi puis.. c'est tout vous d'vez être que deux à m'écouter
En faite je pense qu'il y a que deux routes que l'on peut emprunter
Oui je sais que ça déroute ce genre de propos ciblé
C'est pas d'ma faute à moi si l'être humain fait que de passer
J'suis juste un mec sain qui appartiendra bientôt au passé
Attends j'crois que les curés ont pas tout mis dans le contrat
D'ou viens cette putain d'maladie incurable, qu'mon grand père contracte
J'veux pas finir comme tout ces gros tas remplis de saccharose
J'veux m'bouger le cul et pouvoir me dire un jour : putain ça s'arrose
C'est triste à dire mais j'crois qu'à la naissance, on s'fait tous baiser
La mort n'est que la réminiscence de nos pires couplets..

J'ai essayé de tenir compte de vos conseils, j'attends les retours !

Fais ça dans un noueau topic x)

On sent des efforts.
Des fois ut repète deux fois l'même mot pour la rime, c'bof.
Une tonne de rime cramée,
Les meuz du genre : "Mon stylo est une arme, et la feuille blanche mon champ de bataille" aussi c'est cramé ce genre de phrase, mais bon


"car je veux tout qu'ces" Ca veut rien dire ^^'

Mais c'est bien pck t'as essayer les rimes interne


Sinon il manque des punchs, et des images, mais j'ai bien aimé cette meuz :

"C'est triste à dire mais j'crois qu'à la naissance, on s'fait tous baiser"


Voilà :P

Je vais pas faire 40 000 topics, c'est juste pour m'entrainer et avoir vos avis, quand ca sera bon j'en ferai un nouveau !

Mais ou j'ai répété 2 fois le même mot ? (passer/passé ?)
Genre où les rimes sont cramés ?
Pour la première meuz, j'ai trouvé ca sympa, surtout pour introduire le texte apres je comprends que ce soit pas très original !

(j'ai corrigé la faute, c'etait juste un petit problème de syntaxe !)

Je commence à bosser sur les punchs, je cherche, je cherche ! Merci de ton aide précieuse Rafale !

Mais ou j'ai répété 2 fois le même mot ? (passer/passé ?) : Oui.
Genre où les rimes sont cramés ?

bataille : batards aillent
con fier : confier

Je suis d'accord, les mots ont les mêmes sonorités, mais le sens est vraiment pas le même !
Après pour les rimes cramés je sais pas, j'ai trouvé le "Bataille/batards aillent" assez original. Apparament un avis exterieur peut tout changer !

Ouais j'sais, mais sortir deux fois l'même mot j'trouve pas ça top.
Tu peux passer ton avis stp ? : https://rap-battle.jeun.fr/t49810-aujourd-hui-2e-16