J'pense que tu peux faire mieux, ya de l'idée mais faut que tu creuses un peu plus histoire de te centrer sur un thème précis parce que "votre monde" c'est vaste, niveau technique les rimes sont pas trop travaillées, mais ya de l'idée et c'est bien..
Peace

J'prends note. J'vais me pencher sur l'idée de centrer un peu plus mon thème quand j'aurais fait les autres couplets. Ici, le premier parle surtout de la robotisation des êtres humains, je suppose que tu l'as remarqué mais je compte changer un peu de sujet pour les autres parties du texte, parler un peu de la décadence du rap, du divorce qui devient quelque chose de banal, etc ... Tu vois, je compte refaire un peu l'monde dans ce texte donc, c'est pour ça que je reste vague dans le titre. Pour ce qui est de la technique, je sais que ça manque mais bon, j'ai du mal à l'améliorer sans gâcher un peu l'idée que j'veux faire passer dans certaines phases donc, je préfère que ça soit moins technique mais que le message que j'fais passer soit vraiment celui que j'ai en tête.

En tout cas, merci d'avoir donné ton avis, ça fait plaisir.

Les rimes sont simple,mais ca passe plutot bien.
c'est fluide.
le theme est vaste,certe,mais bien abordé. Apres il faut continuer a creuser la dadans,mais c'est bien parti
rajoute peut etre un peut de technique.

Bonne continuation

Les rimes sont simple,mais ca passe plutot bien.
c'est fluide.
le theme est vaste,certe,mais bien abordé. Apres il faut continuer a creuser la dadans,mais c'est bien parti
rajoute peut etre un peut de technique.

Bonne continuation

Merci de ton avis, L'arriviste. J'vais donc essayer de mettre un peu plus de technique dans mes autres couplets mais, honnêtement, j'écris pour le plaisir donc, pour moi, l'essentiel, c'est que le message passe et j'manie pas assez bien la langue française pour réussir à tout faire passer en incrustant de belles rimes internes, des putains de jeux de mots, etc ... Mais bon, j'vais essayer. Après-tout, j'suis là pour apprendre.

Ca sonnait plus poésie pour moi que Pera', ptet la forme de ton texte et comment ça se lit.
Peut-être que c'est ton style ?

Ben écoute, honnêtement, je sais pas, c'est possible. J'écris ce qui vient et voilà ce que ça donne ...

Deuxième partie ajoutée. Donnez vos avis, s'il vous plaît !

Pas mal gars y a de l'idée le thème est vaste comme l'a dit l'arriviste mais tes couplets manque de technique sur les externes et tu devrais rajouter plus d internes pour que ton texte soit mis en valeur au niveau de la forme sinon c'est assez fluide, j'ai bien kiffés certaine de tes meuzes par exemples:

Sauver une vie te rend moins populaire que tuer un homme.
On ne doit plus aimer son prochain mais lui ressembler goute pour goute.
Les gens s’intéressent à ta face pour savoir quand tu t’la casseras.
Mais, d’un coup, tu rentres dans leurs critères si jamais, tu te fais d’l’argent !

Exemple de meuzes où y a pas assez de tech:

On doit combler nos peines avec une de leurs saloperies !
Parce qu’il est trop tabou d’parler d’la mort sans chichis.

"Sauver une vie te rend moins populaire que tuer un homme." << Bonne punchline ;)

J'trouve la deuxième partie vraiment mieux, j'ai accroché, mais le seule problème reste la technique, et j'ai un problème avec une phrase >> "De vivre avec leur père et leur mère, sans usurpateurs !" sa se vois que "usurpateurs" est rajouté seulement pour la rime essaye de trouver autre chose..

Peace

Merci encore de vos avis.

T'as trouvé la seule phrase où j'ai utilisé un mot pour la rime, chapeau ! Mais, l'idée est quand même là. Je veux dire par là que c'est difficile à accepter de voir un de ses parents remplacé par une autre personne qui n'est pas de sa famille, surtout quand celle-ci chamboule tout ce qui avait été établi avant. Je trouve donc que le mot "usurpateur" colle assez bien avec ce genre de situations où l'on a l'impression qu'une personne essaie de voler le rôle d'un de nos parents. Usurper voulant dire : Prendre quelque chose de façon illégitime.