Mdr,c'est pas hilarant mais sa fait marrer

qui a inventé le steak haché ? bas un lépreux qui jouait de la guitare

une petite dernière assé connu

c'est un mec dans un restaurant il voit sur la carte "poulet de brest" alors il commande ça au graçon, le garçon lui amene le poulet et là le client fou son doigt dans le cul du poulet puis sent son doigts. Il dit au çarçon
-"ah non ça c'est pas un poulet de brest c'est un poulet des Landes, je mis connais bien et c'est pas un poulet de brest mais un poulet des Landes"
le garçon repart et reviens avec un autre poulet, là meme chose le client fou son doigt dans le cul du poulet puis dit
"c'est toujours pas un poulet de brest ça c'est un poulet de gironde j'en suis certain!"
le garçon retourne encore une fois en cuisine et reviens avec un troisieme poulet
le client recommence son action
"ah là c'est bien un poulet de Brest!" à ce moment là un mec se leve dans le restaurant baisse son froque et montre son cul au client en disant "si vous pouviez m'aider je suis orphelin!"

sclap-man a écrit:

qui a inventé le steak haché ? bas un lépreux qui jouait de la guitare

archiconnue !

J'aime bien celle-ci :

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Horus aka Poupouss a écrit:

une petite dernière assé connu

c'est un mec dans un restaurant il voit sur la carte "poulet de brest" alors il commande ça au graçon, le garçon lui amene le poulet et là le client fou son doigt dans le cul du poulet puis sent son doigts. Il dit au çarçon
-"ah non ça c'est pas un poulet de brest c'est un poulet des Landes, je mis connais bien et c'est pas un poulet de brest mais un poulet des Landes"
le garçon repart et reviens avec un autre poulet, là meme chose le client fou son doigt dans le cul du poulet puis dit
"c'est toujours pas un poulet de brest ça c'est un poulet de gironde j'en suis certain!"
le garçon retourne encore une fois en cuisine et reviens avec un troisieme poulet
le client recommence son action
"ah là c'est bien un poulet de Brest!" à ce moment là un mec se leve dans le restaurant baisse son froque et montre son cul au client en disant "si vous pouviez m'aider je suis orphelin!"

exellente

djpknox>> pas mal

Horus aka Poupouss a écrit:

une petite dernière assé connu

c'est un mec dans un restaurant il voit sur la carte "poulet de brest" alors il commande ça au graçon, le garçon lui amene le poulet et là le client fou son doigt dans le cul du poulet puis sent son doigts. Il dit au çarçon
-"ah non ça c'est pas un poulet de brest c'est un poulet des Landes, je mis connais bien et c'est pas un poulet de brest mais un poulet des Landes"
le garçon repart et reviens avec un autre poulet, là meme chose le client fou son doigt dans le cul du poulet puis dit
"c'est toujours pas un poulet de brest ça c'est un poulet de gironde j'en suis certain!"
le garçon retourne encore une fois en cuisine et reviens avec un troisieme poulet
le client recommence son action
"ah là c'est bien un poulet de Brest!" à ce moment là un mec se leve dans le restaurant baisse son froque et montre son cul au client en disant "si vous pouviez m'aider je suis orphelin!"

celle la elle est énorme

la première fois que je l'ai entendu c'est coluche qui la raconté des barres

N.C a écrit:

K-Joz'N a écrit:

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

soit g pas compris soit c pas drole

pareil

Bande de cons c'est simple, pour s'calmé il c branlé vu qu'elles sont pa venu et vu qu'il a pris 3 pillule une branelette n'etai pa suffisante .....

C chiant de raconté une blague

N.C a écrit:

Horus aka Poupouss a écrit:

une petite dernière assé connu

c'est un mec dans un restaurant il voit sur la carte "poulet de brest" alors il commande ça au graçon, le garçon lui amene le poulet et là le client fou son doigt dans le cul du poulet puis sent son doigts. Il dit au çarçon
-"ah non ça c'est pas un poulet de brest c'est un poulet des Landes, je mis connais bien et c'est pas un poulet de brest mais un poulet des Landes"
le garçon repart et reviens avec un autre poulet, là meme chose le client fou son doigt dans le cul du poulet puis dit
"c'est toujours pas un poulet de brest ça c'est un poulet de gironde j'en suis certain!"
le garçon retourne encore une fois en cuisine et reviens avec un troisieme poulet
le client recommence son action
"ah là c'est bien un poulet de Brest!" à ce moment là un mec se leve dans le restaurant baisse son froque et montre son cul au client en disant "si vous pouviez m'aider je suis orphelin!"

celle la elle est énorme

r3vol a écrit:

N.C a écrit:

K-Joz'N a écrit:

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

soit g pas compris soit c pas drole

pareil

Bande de cons c'est simple, pour s'calmé il c branlé vu qu'elles sont pa venu et vu qu'il a pris 3 pillule une branelette n'etai pa suffisante .....

C chiant de raconté une blague

c'est bon perso j'avais compris jsute que c pas drole jpense que shenio c pareil

r3vol a écrit:

N.C a écrit:

K-Joz'N a écrit:

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

soit g pas compris soit c pas drole

pareil

Bande de cons c'est simple, pour s'calmé il c branlé vu qu'elles sont pa venu et vu qu'il a pris 3 pillule une branelette n'etai pa suffisante .....

C chiant de raconté une blague

non mais ils avaient compris

moi elle m'a bien fais marrer mais pas eu chacun son truc

Horus aka Poupouss a écrit:

r3vol a écrit:

N.C a écrit:

K-Joz'N a écrit:

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

soit g pas compris soit c pas drole

pareil

Bande de cons c'est simple, pour s'calmé il c branlé vu qu'elles sont pa venu et vu qu'il a pris 3 pillule une branelette n'etai pa suffisante .....

C chiant de raconté une blague

non mais ils avaient compris

moi elle m'a bien fais marrer mais pas eu chacun son truc

Moi je la connaissais et l'avais pas trouvée drôle à l'époque et aujourd'hui non plus

_Toto! Arete de jouer avec l'oreille de ta seur!!

_Toto!!Je t'es dis d'arreter de jouer avec cette oreille!!

_Bon toto , donne moi l'oreille!

Dany-Gost a écrit:

_Toto! Arete de jouer avec l'oreille de ta seur!!

_Toto!!Je t'es dis d'arreter de jouer avec cette oreille!!

_Bon toto , donne moi l'oreille!

J'ai pas compris :S
:fouch:

Bah la blague d'Horus c'est que le mec avait tellement tellement envie de baiser, qu'il c'est tellement branler qu'il a eu des cloques à la main .. c'est ça ?

Lordgas a écrit:

Dany-Gost a écrit:

_Toto! Arete de jouer avec l'oreille de ta seur!!

_Toto!!Je t'es dis d'arreter de jouer avec cette oreille!!

_Bon toto , donne moi l'oreille!

J'ai pas compris :S
:fouch:

L'oreille de sa soeur a été arracher et Toto jouait avec ..

Ahhhh ok xD

Lordgas a écrit:

Dany-Gost a écrit:

_Toto! Arete de jouer avec l'oreille de ta seur!!

_Toto!!Je t'es dis d'arreter de jouer avec cette oreille!!

_Bon toto , donne moi l'oreille!

J'ai pas compris :S
:fouch:

sérieu ta pas compri!!!!!
sa sétai kand meme pas tres compliké!!!

Qu'est-ce qui ne faut jamais dire à un juif?

"Alors ça gaz?"



sinon :

on est dans la II ème guerre mondiale, il y a un paquet de juif dans les KZ, puis Adolf Hitler qui fait un tour, dit au juif : allé vous pouvez prendre une douche.
Les juifs qui sont dans la douche, ont peur, mais il y a de l'eau qui sort, ils commencent alors a faire la fête.
Soudain un enfant commence a pleurer, et son père lui demande : " mais pourquoi tu pleures?"
Le gosse répond : "Mais il n'y a pas de canalisation"