C'quoi un bide ? (a)

C'est un ventre

Mdr nan sèrieux je sais mais, J'pense que dans cette circonstance, Sa a une auttre signification

c'est se taper un vent

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est se taper un vent

Ok, Thanks

Apo2lo a écrit:

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

lol ...jai souri

ya un mec ki a tro tro envi de baiser mé le truk cé ke le mec
il est horrible..alor i regard dan un magazine kon peu baisé
une bonasse pour 10€ seulemen
alor le mec i se ren a ladress indiké sur le magasine
et voi un apart .Il rentre dedan et ya une femme ki latan
avec un panier et el lui dit:"mettez les 10euro dan se panier"
le mec lécoute , la femm lui ten un journal et el lui dit"choisissez celle ke vou voudrez baisé.."
alor le mec choisi cel ki a les plu gro sein (on orai tous fait pareill!!!!) et la dame lui di de se foutre a poil et douvrir la porte.
Le mec lécoute, se fou a poil et ouvre la porte .
et la il se retrouve dan la rue a poil comme un con et il regarde
en fase de lui , ya un pano ou y marké"vou vou ete fai baisé pour 10euro!!!!!)

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

ah j'ai fais un bide!

Non j'lai lu hier

pas mal mais pas assez pour que jreponde :o)

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Shenio a écrit:

Non j'lai lu hier

pas mal mais pas assez pour que jreponde :o)

peut etre un peu longue aussi


une autre

c'est une femme qui vient d'acoucher et le medecin lui amene son bébé en disant
-je sais pas qui est son pere mais il a les cheuveux trés roux
- le femme reponde "vous savez je vais souvent en Irlande donc c'est possible que..."
- je voulais vous dire aussi que il a la peau noire, tres noire c'est normal ?
-oui j'etais en Afrique noire il y a pas si lomgtemps j'en garde un bon souvenir
-Il a aussi les yeux bridés! roux, noire, avec les yeux bridés c'est trés rare!!
-j'ai passé aussi pas mal de temps en Chine, en Thailande et au Japon
Le medecin restant encore impressioné va coucher le bébé dans son lit et à se moment là le bébé se met à hurler... la mere repond
"ah je suis soulagé, j'ai cru qu'il allé aboyé!"

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

soit g pas compris soit c pas drole

K-Joz'N a écrit:

Horus aka Poupouss a écrit:

c'est un mec qui va prevu de baiser avec deux suedoise super bonne le soire. Il est pas sure d'etre au top donc il va à la pharmacie et dis au pharmacien qu' il a un coup de prevu avec deux Suedois et qu'il aurait besoin d'un petit truc pour l'aider.
La pharmacien part chercher le produit qui fera le bonheur de cson client dans sa remise. ILrevient au comptoire avec une petite boite de pilule et dis à son client
"voici un super aphrodisiaque, vous en prennez une seul deux heures avant votre rapport et là vous allez assurer toute la nuit! mais attention vous devez n'en prendre qu'une!"
Le client rentre chez lui avec son achat et comme les Suedoises ne devraient plus tarder, ouvre la boite et avale une des pilules.
Le temps passe et il ce dit "bon comme elles vont etre deux ça risque d'etre plus dure, je vais reprendre une pilule on sait jamais".
Environ une demi heure plus tard il recommence à se poser des questions et ce dit "les Suedoise c'est quand meme assé froide vu le climat de leur pays! je vais en prendre une troisieme pour etre vraiment sure". Le mec commence à vraiment avoir envi de baiser, il se sentirait capable de porter des valises avec sa queu et de baiser tous ce qui bouge!

Le lendemain le mec retourne à la meme pharmacie avec les main gonflés et pleines de cloc. Arrivé au comptoire il demande au pharmacien "auriez vous une pommade pour soulager les brulures parceque j'ai vraiment trés mal aux mains c'est insupportable!"
Le Pharmacien reviens avec une pommade à la main, dit que cette pommade va faire des merveilles si elle est bien appliqué et rajoute avec un sourire complice au client "alors hier soire ça a été ?" le client repond "non elle ne sont pas venu..."

soit g pas compris soit c pas drole

pareil

allez vous pendre alors

tous les gens à qui je l'ai raconté ont compris