moi j'ai la meilleurs ...


c'est un mec apres une dure journée de travaille il rentre chez lui et lit son journal ...

Enorme Apollo ! Faut que je la retienne celle là ! xD

Vous savez la diffèrence entre une casserole et un pot d'chambre ?
Non ! Oo j'viendrais jamais manger chez vous alors !

Pourquoi j'ai 50% de chances de coucher avec Claudia Schiffer ?
- Parce que moi je suis d'accord !

Pourquoi j'ai 75% de chances de coucher avec Claudia Schiffer ?
- Parce que moi et ma bite sommes d accord :tcho:

Pourquoi j'ai 100 % de chances de coucher avec Claudia Schiffer ?
- Car elle a vu ma teub !

m.i.s a écrit:

Pourquoi j'ai 100 % de chances de coucher avec Claudia Schiffer ?
- Car elle a vu ma teub !

t' as mis deux zéros de trop

Ouais mais deux 9 en moins ! ^_^

c'est un mec il rentre dans un bar et il dit "c'est moi" et en faite c'est pas lui =D

pourquoi les arabe dorment-ils le doigt dans le cul ?
parce que meme la nuit il cherche la merde =)

Comment on c'est que un lapin s'appelle Tibbar ?
car c'est le seul qui croie que sa teub et sa jambe !

ptdrrr vos blagues (+1 César, Claudia Shiffer, etc...)

la blague a tongue:

Comment fait un gay pour simuler un orgasme a son copain???


Il lui verse du yaourt chaud sur le bide...

Berk...

j'avoue que celle de cesar est excellente ...

tiesn j'en ai une ...

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

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- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Non c'est

Petit garçon: Maman tu peux me dnner du chocolat?
Mère: Non!
Petit garçon: Pourquoi?
Mère: Pas de bras pas de chocolat!!!

Qu'elle est le plat préféré de Bob Marley?
Les oeufs à la coque

Elle est de moi!

ah c'est pour sa que j'ai pas compris

les oeufs à la cock ^^

sauf kil en prenait pas, profane

Ta mère elle bouffe tellement d'noisettes qu'elle chie des snickers.
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Alors c'est un américain, un anglais et un français qui sont dans un avion. L'anglais jette une ptite pierre, l'américain, une grosse, et le français une bombe. Alors l'anglais arrive à l'aéroport. Il voit un ptit pleurer. Alors il lui demande "pourquoi tu pleures", et le ptit répond "j'ai reçu une ptite pierre sur la tête". L'américains voit un ptit pleurer aussi. Alors il lui demande "pourquoi tu pleures?" et il lui répond "j'ai reçu une grosse pierre sur la tête". Le français lui par contre voit un ptit qui est pété de rire. Alors il lui demande "pourquoi tu rigoles", et le ptit lui répond "quand j'ai pété, la dame a explosé"

ok cété nul :-(

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !
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Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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Papa papa grand-mere ma mordu
Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !!
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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
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Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !

c'est un enfant, le pape, chirac et george bush qui sont dans un avion.l'avion est pres a ce cratcher donc ils doivent sauter en parachute. mais il n'y en a que 3. chirac prends un parachute puis saute, bush prend un parachute puis saute aussi. alors le pape reflechie et dit a l'enfant "comme c'est mon role je te laisse le dernier parachute" et l'enfant replique "nan c'est pas grave, bush est telement con qu'il a pris mon cartable" -______________- yeah

Mdr le car de beaufs!

Trop drole tes blagues kéké

C'est un Docteur qui rentre dans la chambre d'un patient et il lui dit:
-Monsieur j'ai deux mauvaise nouvelles pour vous!

le patient repond: allez y docteur dites les moi!

le medecin lui dit: la 1er est qu'il ne vous reste plus que deux jour à vivre et la 2ème c'est que j'aurais du vous le dire hier

c' est ségolène , sarkozy et bayrou devant 3 piscines magiques.
il faut faire un voeux et l' eau de la piscine se transforme..

-ségolène : " je veux plein de robes blanches " et l' eau se transforma en un amas de robes blanches.

-bayrou dit : " je veux...euh...je veux...je veux plein de tunes!" et l' eau de la piscine se transforma en une motagne d' argents.

-puis sarkozy tout exité à l' idées de s'assouvir à un de ses plus morbides fantasmes se trebucha et dit " merde " avant de tomber dans la piscine. xD